Sabe aquele dia em que tudo o que você queria era sentar e comer um enorme pedaço de Alcatra mal passada? Sim, queridos, é justamente quando tudo conspira contra você...
Os planos de ir pra churrascaria foram por água abaixo e, o que mais poderia ser feito às 13:20 da tarde ENSOLARADA de sábado com o buxo vazio? COMPRAS DO MÊS!

Depois da emoção de ser pai, nada se compara a fazer compras do mês com fome! Sim, por que tu passa na frente daquele monte de coisa de comer e tem sempre uma tia gorda varizenta que, com um olhar maléfico, vigia o que tu vai comprar.
Cheguei no supermercado, que por sinal fica a menos de 100 metros da minha casa, tava bufando feito um cavalo velho que carregou o dono do Rio Grande do Sul até o Acre, sem direito a parada pra descanso; Analisando daqui, a barbárie das compras começa agora:
1° - Ao chegar, olho pra TV e ta passando a propaganda de um especial do Roberto Carlos chamado "Elas Cantam Roberto", do nada me aparece a Ana Carolina! Porra, o nome do especial não é "ELAS Cantam Roberto"? O que diabos a Ana Carolina tava fazendo lá?

2º - A menina do caixa, aquela com os olhos atraentes, me olhou assim que eu entrei e, simultaneamente, ela olhava um gordinho que estava a minha direita, mais ou menos a uns 10 metros de distancia; Ela parecia que não queria estar alí. Usava suas mãos sujas para tirar um chiclete da boca e grudá-lo no balcão. A higiene desse supermercado me cativou... Perguntei pra simpática moça vesga quem era o gerente, por que eu estava pronto pra reclamar da sujeira! Ela vira e me fala: "A gerente sou eu mesma!". Estava mais do que explicado o por que daquele chiqueiro.

3º - O Açougue do Supermercado... Ou devo chamá-lo de MATADOURO? O senhor que manuseava as carnes usava um jaleco enrubrecido de sangue fresco, semi aberto, era possível criar frases ou, quem sabe até, escrever um livro com os pêlos que ele cultiva no peito; Um colar banhado a ouro com a imagem de alguma dessas "Nossas Senhoras de Num-sei-oquê" que bailava solta dentre aqueles pêlos encaracolados. Não sei por que, mas, durante aquela cena toda me lembrei de Maria Betânia.

4º - Minha esposa. Sim, queridos, irei reclamar por que não gostei da atitude de minha digníssima. Onde já se viu? Ela, como mulher que se preze, deveria mais do que ninguém ter um carrinho de compras só pra ela e sair pegando tudo o que tivesse em sua frente. Mas não, ela preferiu seguir-me em minha caminhada rumo ao colosso: MAIONESE.
Quando coloquei minhas humildes mãos na embalagem da obra suprema, Divina, Maravilhosa e Perfeitamente fabricada, aHellmann's, uma voz ao fundo profere palavras que soam como mostarda vencida estragando meus sonhos: "AMOOOOOOOOOR... Por que você vai comprar essa maionese se ainda tem 6 potes e meio daquela maionese CASEIRA que eu fiz com TAAAAAAAAANTO carinho e amor pra você!?!?" Senhores, assim como vocês, o que eu pensei em dizer naquele instante foi "POR QUE NEM PORCO COMO AQUELA MERDA!".
No final eu disse "Claro, amor! Tinha me esquecido da sua deliciosa MER..DIGO Maionese caseira!". Abdiquei de meus sonhos pela linda noite de amor que teria pela frente.

O que me irritou mais foi o cheiro de peido... Acho que nem se me indenizassem com 5 caixas de Hellmann's por semana durante toda a vida pagaria o que eu passei, o que eu senti e o que eu vivi dentro daquele lugar, junto daquelas pessoas. Ainda bem que o processo de pagamento foi rápido. Claro, o que eles querem é o seu dinheiro, você que se foda se comprar algo vencido... Não dão direito de troca.

Seria muito baixo de minha parte ficar acusando o Sr Diego Ferrero de emo durante todo meu post, esse termo não serve mais como insulto e já é mais velho do que a peruca do Sr Silvio Santos.
A razão pela qual o Diego Ferrero recebe o troféu Te Repudio?
AHH, os critérios são avaliados minunciosamente por pessoas capacitadas e, a decisão só é tomada depois de muito estudo no caráter de cada um.
Em miudos, eu escolhi o veado do Dí por que eu acho que ele é uma bixa, um puta emo frouxo (pleonasmo) e de caráter falho.

Se um dia eu estivesse cantando em um palco com minha banduxa, OBVIAMENTE eu gostaria que pessoas estivessem filmando, a não ser que essa banda seja "The Darkness", mas o Dí não! Ele prefere CHUTAR a cara do repórter!
Todo Mundo já viu esse vídeo, assim como todos já sabem da habilidade que Diego Ferrero tem de compor músicas. Quase como o "Rei Roberto Carlos".
Sim, o rei. Até hoje não entendo o porque dessa condição do Roberto... Eu não lembro de ter visto nenhuma cerimonia de coroação nem nada do tipo! Muitos ainda dizem "bah, ele compõe pra caralho!". Sim, compõe e, em suas composições antende pelo nome de Erasmo Carlos. A comparação com Diego vem a calhar exatamente agora. Diego Ferrero, quando compõe, não tem identidade própria, às vezes responde por Adam Lazzara mas, nunca usa um pseudonimo fixo.
Agora vamos deixar de termos e justificativas toscas por que o melhor vem na forma boçal de se dizer. O cara é gay, em roda de amigos todos sabem disso, até algumas amigas falam que se vissem ele perguntariam o que ele sentiu quando fez um ensaio fotográfico com a banda para uma revista, todos pelados; Meu medo é de que ele responda "Senti o pinto do Fi. O que você acha que ele estava fazendo lá atrás?".

Esses são meus argumentos. Se vocês concordam ou não, foda-se, eu não pedi opinião de ninguém.
Espero que vocês vejam a verdade e assumam o quão ridículo esse palhaço é!

Beijos na unha do dedão do pé e até mais.

Freud explica. Porém, deixando de lado qualquer consideração freudiana ou qualquer explicação acadêmica, vamos falar da punheta como ela é. E em primeiro lugar, é bom deixar muito claro que punheta só serve pra referir-se à masturbação masculina. Mulher bate siririca ou então usa um vibrador, e é importante frisar que quando há um objeto estranho ao corpo participando do ato libidinoso, a coisa deixa de ser masturbação/sexo solitário no sentido estrito. Afinal, ninguém fala que o "cara bateu uma punheta com a boneca inflável", e, portanto, o raciocinio deve valer também para o caso feminino. No entanto, siririca não é meu forte (por motivos óbvios), e por isso o assunto desse post será a tão considerada punheta.

Descabelar o palhaço, descascar a banana, tocar cavaquinho, massagear o bitelo... expressões desnecessárias para tratar de punheta, sinceramente. Além de muito sem graça (tirando  "massagear o bitelo" que pelo menos é tosca), nenhuma delas tem a classe e sonoridade do "bater uma punheta" (nada de "tocar punheta", você não toca no pau e sai porra, tem que fazer movimento semelhante ao de bater um bolo para que a mágica aconteça). E sim, amigos, a bronha (única expressão aceitável pra substituir "punheta", só por também ser sonoramente aprazivel), apesar de imensamente desvalorizada, deve ser considerada classuda, e para provar isso faço uma breve comparação com o sexo.

Claro, não tem o que discutir, sexo com alguém é melhor que o sexo solitário. Quer dizer, não em todos os casos. Por exemplo, pra mim, trepar com outro cara seria infinitamente pior do que bater uma punheta (pelo menos, eu acho que seria, e não to afim [por enquanto] de tirar a prova). Mas, em geral, trepar está com a vantagem. Uma foda ruim é melhor que foder com a mão esquerda, pelo menos é o que considero. Porém, em um aspecto a punheta mostra estar "acima" do sexo a dois: trata-se do critério.

A punheta é mais criteriosa que o sexo, afinal, como diz um amigo meu "comer por comer eu comia até você" (frase que eu prefiro não levar a tal extremo). É fato que você, homem macho e viril, comeria, sim, 99,99% das mulheres que vê em seu dia a dia caso tivesse a oportunidade. Seja sincero: levando em consideração as condições de embriaguez, sigilo e outras necessárias, é óbvio que você passaria a vara em quase qualquer mulher que você vê na rua, independente de como ela seja, não é? Só casos realmente extremos não seriam "encarados", e olhe lá. Essa é prerrogativa essencial do homem.

Já com a punheta, o caso é diferente. Punheta não é pra qualquer uma. Você seleciona bem quem merece estar ali em sua mente no seu momento da solidão. É coisa dedicada a alguém que realmente mereça. É àquela atriz extremamente gostosa, àquela sua conhecida raimundinha que você viu de calça branca hoje, àquela sua paixãozinha no trabalho (tá, esse ultimo realmente é rídiculo e não aceitável). Enfim, a punheta é méritocrática. A punheta é elitista, eu diria.

Por isso meu jovem, não se envergonhe de seu sexo solitário. Não deixe de procurar alguém para foder, mas não se esqueça de que nos momentos de necessidade, quando a sua mão direita for seu braço direito, o que você faz é algo nobre, mais selecionador que o sexo inclusive. Inclusive, por esse motivo, falarei na parte II disso aqui sobre as diferenças da punheta arte para a punheta de resultados. Freud explica.

Poderia postar alguma besteira sobre alguma coisa como a maioria dos blogs fazem, mas por ser o primeiro, farei diferente, vou escrever algumas besteiras sobre o que eu, Rômulo, penso. Rômulo, do latim, imperador, creio eu.
Tentarei ser breve e verdadeiro na minha apresentação. Me deram a liberdade de escrever qualquer coisa aqui, viva o ecletismo. E por falar em ecletismo, aproveitando a deixa de nosso colega Cooper, começarei falando de música. Só não gosto de axé, me desculpem os baianos. Rock, sertanejo, emo (sim), funk, pagode, clássica, metal, samba, ouço de tudo mesmo. Minha tendência é mais pro lado das músicas antigas, preferencialmente com guitarra e bateria e cocaína estampada nos rostos dos músicos. Poderia até dizer que sou a pessoa 'antiga' desse blog, tal como Hebe é a pessoa 'antiga' do Brasil (no caso da Hebe, em proporções de alguns milhares de anos). Ultimamente estou numa onda mais 'barbudo motoqueiro country robusto de botina', mas acho que música é da ala do 'depende'. Ilustrando a frase anterior: se você acorda meio romântico ou após pegar sua mulher no flagra, pode ouvir um sertanejo. Se acorda puto da vida, vai ouvir um Slayer, Pantera. Se está 'high', ouve-se um reggae. Mas o que me intriga mesmo é o funk. Nesse caso, acho que é nos dias que você acorda como uma safadinha sedenta. Sem preconceito algum, mas as pessoas dançam funk sabendo o que representa, assim como nós homens dançamos 'I will survive' sabendo que não é lá algo muito másculo, mas dançamos mesmo assim. Enfim, não vou falar sobre música ser uma das minhas paixões e etc, porque isso levaria muitas linhas de algo poético e bem elaborado, o que não é minha intenção nesse momento.
Faço Direito (lê-se considerando todos os sentidos). As pessoas tem uma mania de achar que quase todo mundo que faz esse curso é metido a 'entendedor e salvador do mundo', metidos da gramática. Elas estão certas. Não tem como negar, e como um futuro Senhor da Justiça Mundial, tenho que admitir nossas falhas. Mas no geral, é um lindo curso, inclusive (contraditoriamente) injustiçado, graças à capa de erros que acolhem boa parte dos que são formados.
Seguindo a linha sobre um assunto sério, falarei de política. Pensando bem, depois desse paradoxo ficarei omisso. Economia então. Abracei o capitalismo há alguns meses. Foi legal sonhar como um jovem levantando a bandeirinha vermelha e amarela, mas acordei. Opinião minha, mas o socialismo é tão real quanto as idades dos estudantes de Malhação. Não que adotei um pensamento egoísta, mas não vejo mais lógica. A lógica agora é, estude, trabalhe e cresça, e fique rico. Afinal, antes de pensar em dividir riquezas entre as pessoas, tenha a sua própria. Como diria o filósofo 50 Cent - Get rich, or die trying.
Filmes e seriados são a forma de arte visual que acompanho, e sinceramente, mais interessantes que aqueles quadros que se olha, olha, mas não se vê nada além de uma mancha preta num fundo vermelho. Suspense, drama, comédia e filmes bobinhos de amor estão na minha lista. Mas bons mesmos são aqueles que quase tiram o sono de tão complexos.
Sobre esportes, fã inveterado, principalmente do bom e velho futebol.
Tv, só assisto jornal e CQC, na minha opinião o melhor programa que já inventaram na tv aberta desde que nasci.
Sei bem que fui rude, sarcástico e chato no que escrevi por aqui, mas a intenção é não mostrar meu lado 'gente boa', isso se faz pessoalmente, ou no Orkut.

É isso colegas, vou parando por aqui por não querer tornar o post algo ao modelo 'querido diário'. Postarei nos próximos dias juntamente com meus companheiros do blog. Ademais, fiquem com o pensamento da semana - Não como açucar na mesma colher onde já comi melado.
Até.

Fui chamado pra escrever aqui, não sei bem os motivos (falaram que sou crítico e engraçado [grande balela]... falaram não, falou: foi só uma pessoa que me convidou). Enfim, estou escrevendo.

Me apresento: meu nome pouco importa, afinal, o nome de uma pessoa não diz nada sobre ela... é algo que ela nem mesmo escolheu, então não é significativo para conhecê-la. Ou você acha que saberá algo sobre alguém quando descobre que ele se chama Paulo Roberto? Só numerólogo acha que isso importa e numerólogo é tudo burro, não tem nem o que discutir.

Nome só serve para chamar mesmo. Apelidos também. E apesar de a pessoa também não escolher o próprio apelido, geralmente, eles dizem mais sobre ela do que o seu nome. Você já tem noção de como é uma pessoa que tem por apelido "Japinha". Você já sabe que não se trata de um negrão. Claro, tem os apelidos que são partes de nome, que são inuteis. Além dos apelidos pouco esclarecedores, afinal, é impossivel saber o que se esperar de um individuo que chamam de "Chuleta".

Enfim, eu assino meus posts com um pseudônimo... sim, esse monte de letras gregas aí. Ele diz muito sobre mim, mais do que me diz meu nome e os apelidos que eu tenho. Afinal, esse pseudônimo fui eu quem escolhi. ζάω significa vivo em grego, e eu tenho toda uma explicação bonita do porque esse pseudônimo foi escolhido, mas eu prefiro resumir dizendo que é uma banda que eu gosto muito (o que não é mentira). A explicação verdadeira é muito maçante e as pessoas acabam decepcionadas.

Os posts assinados por esse pseudônimo não terão um conteúdo muito rígido e definido. Assim, eu escrevo sobre qualquer coisa. Blogs meus anteriores atestam isso. Sim, já tive e participei de outros blogs e simplesmente acabei desanimando, por falta de leitores principalmente. E é por isso que esta é a quinta vez que eu escrevo pra me apresentar, espero que seja frutifero dessa vez. É provavel que coisas que já escrevi e publiquei apareçam aqui. Não irei rejeitar aquilo que considero decente.

O mais importante é o aviso de que o que eu escrevo só deve ser lido como algo interessante (mesmo que não o seja) e não como algo engraçado. Afinal, sem criar expectativas grandes você poder ser surpreendido e achar o escrito realmente engraçado (não, não pode).

Enfim, tou com sono, paro por aqui, usem camisinha e depois eu escrevo mais

Ratos de porão comemoram 30 anos de carreira.
Sim, queridos, é a pura realidade. E eu comecei o post com essa frase justamente por que eu, assim como muitos leitores, sabiam da existencia do Ratos de Porão; só não imaginavam que iriam completar 30 anos de carreira!
Porra, a banda é mais velha que minha avó, na época que ela andava no carro do meu avô ouvindo uma fita da banda de rock que fazia mais sucesso na época, os Beatles.
A questão não é saber disso ou não, acho que se trata mais do fato de eles nunca terem saído do Underground. Pode ser por causa das letras agressivas e com críticas a sociedade ou a igreja; Independente disso, acho que os caras mereciam 'aparecer' um pouco mais pra um publico novo (não estou falando dos emos) que possam não ter tido acesso ao som dos caras. Enfim, feliz 30 anos de carreira. Um DVD comemorativo será lançado em breve! Aguardem!

E agora vamos falar sobre o meu assunto preferido... BIZARRICES!
Vamos falar um pouco de... MALLU MAGALHÃES!
Ceis piram que a mina gravou DVD?
PORRA MANO! DVD!?!?!!?
Que tipo de pessoa pagaria alguma coisa no DVD da Mallu?
Pior que ela tem público fiel! Sim, meus caros... Como se nao bastasse toda a Bizarrice do namoro dela, ainda me inventam isso!
Eu não quero ficar martelando coisas ruins sobre a Mallu, não mesmo! Eu só acho a música dela bastante fraca, sem potencial. Mas, enfim, cada um com seus pobrema né mano!
Não vou reclamar muito pois foi em um festival onde a Mallu estava se apresentando que eu conheci minha esposa. Pelo menos pra algo essa Mallu presta!

Ultimamente o mundo musical ta um saco, eu sei! Primeiro por que as bandas boas estão todas em turnê. Só vamos ter CD's de qualidade no fim do ano ou começo do outro. Blink vai tocar por ai, CD só depois do tour... Avenged Sevenfold entram em estúdio esse ano, se Deus quiser vao fazer o bom trabalho que fizeram com as B-Sides! Porra, aquela 'dancing dead' ficou Fodassa mano!
Ultimamente o jeito é ouvir coisa antiga! Mas se serve de consolo, breve vou lançar um EP de covers com musicas que marcaram minha vida. Não é lá grande coisa, e, talvez eu coloque uma musica nova, mas enfim, vale a pena pra passar o tempo!
Até lá, ceis fiquem ai na espera!
Até breve!

Não resisti, juro.

QUE ISSO, MANO?

Mais detalhes?
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**Imagem por Caíque.

Eu fico impressionado, a cada dia que passa, com as coisas escrotas que andam acontecendo nesse Mundo. Sério mesmo, me assusta A LOT.

Pra ter uma noção básica do que eu tô falando, nada mais bizarro do que o namoro de Mallu Magalhães e Marcelo Camelo (PQP). Primeiramente, QUEM, DIABOS, É MALLU MAGALHÃES?
Ah! Mallu é aquela que gravou um video brincando com seu cachorro e usando um belíssimo par de Botas Sete-Légua. Bem, o vídeo deu tão certo que, dias depois, ela foi parar no 'Altas-Horas' (pasmem!). Cheia de vergonha, com frases simples e falando de artistas renomados, ela começou a tocar seu violãozinho com uns acordes meio 'chuchu', coisa simples, voz quase que nem sai... Daí ela vem e manda uma gaita (PORRA!), como assim, mano? A mina toca gaita e violão ao mesmo tempo? Firmeza, só por que eu não sei fazer isso eu vou respeitá-la 10%. Acontece que a guria agora é o cão de famosa. Primeiro por causa do namoro com o 'Mano Perdedor' (sacou o trocadilho?), depois por causa das músicas que são calminhas e ela tem a voz de uma criança de 12 anos (talvez ela até tenha essa idade e eu nem saiba). Cara, isso é muito bizarro. Se vocês analisarem a foto dos dois, vão notar que são como pai e filha! E você deve ficar, assim como eu, indignado com isso! É, não é da nossa conta, mas é BIZARRO!
Um dia desses eu tava vendo TV e, porra, a Hebe apresentando programa ao lado do MARCOS MION! Bem, eu não sei o que é mais bizarro, se é a aspirante a Dercy Gonçalves ter chamado o Mion, ou o Mion ter ACEITADO o convite!


Gente, me explica, e aquele braço do Stallone????
Não, não é um comentário gay! Como vocês devem estar sabendo, o cara ta ai pra filmar (e dirigir) o novo filme "Mercenários", daí eu tava passeando pelas páginas do G1 quando ví a foto do dito cujo acenando pros fotógrafos. Sabe quando você pára, reflete, sente nojo e, por fim, quase tem náuseas? Pois é... QUE BRAÇO NOJENTO DA PORRA! cara, tá a pura PELANCA! E o pior, o cara tem 60 anos e ta achando que tem 35! Correndo, pulando, caindo e sangrando... Uma hora dessas ele quebra algum membro, ou da um ataque cardiaco nele, ai eu quero ver... Enfim, isso tudo nos mostra quanto esse Mundo ta escroto e, a cada dia que passa acontece algo mais doido ainda!
risos

Baita momento silencioso que precede uma boa composição. Quem toca algum instrumento e cria seu próprio material sabe que não é fácil fazer algo bom e original ao mesmo tempo. O que é mais complicado ainda é fazer algo que outros ainda não tenham feito.

Bem, essa breve introdução nos leva a NxZero. (OMFG)
Ultimamente a banda NxZero tem sido alvo de milhares de pedras (inclusive minhas) sob a acusação feita pelos próprios membros da banda Taking Back Sunday, vítimas do plágio. O que aconteceu exatamente? Bem, a banda NxZero 'copiou' o refrão da música MakeDammSure do Taking Back Sunday e, simplesmente, cantou em português (com outra letra, claro).

Vamos analisar CALMAMENTE o caso. Primeiramente vamos consultar o 'Pai dos Burros'...
segundo o dicionário Aurélio, plágio é "Assinar ou apresentar como seu (obra artística ou científica de outrem)". A origem etimológica da palavra ilustra o conceito que ela carrega: vem do grego (através do latim) 'plagios', que significa 'trapaceiro', 'obliquo'.
Bem, tecnicamente, nada se conclui sobre esse termo.
Em minhas buscas sobre o assunto, encontrei algumas coisas que podem 'clarear' um pouco essa idéia de Plágio. Em alguns sites eu constatei que, sendo 10% da melodia ou letra de outrem, PODERIA ser acusado como Plágio. Em alguns outros dizia que uma combinação de 8 acordes iguais seria considerado Plágio.
É, realmente, um assunto bastante delicado. Ainda mais tendo NxZero como foco pois, essa não é a primeira vez que os emo...DIGO, que os caras são acusados de Plágio... Rolam alguns vídeos no Youtube que se aprofundam mais nesse assunto, vídeos que estão no fim do post.
Bem, sendo ou não sendo Plágio, a música "Daqui Pra Frente" lembra BASTANTE o refrão de "MakeDammSure" e, pra nao dizer que eu to dezendendo os emo..DIGO os caras, minha opinião é de que foi, de fato, uma 'influência' (leia-se cópia).

O que a galera legal do NxZero nos ensinou de importante hoje, amiguinhos?
Que quando formos copiar algo, que copiemos algo que não venha a ser descoberto tão rápido... Pelo menos assim dá tempo de (TIREM AS CRIANÇAS DE PERTO) 'gozar com o pau dos outros'. É importante dizer, ainda, que houve um caso bem interessante e que, creio eu, pouquíssemas pessoas conhecem, que é o caso da FRESNO e da banda do ex-guitarrista do Taking Back Sunday (que carma hein, campeão?), John Nolan, o nome de sua banda é Straylight Run e a música foi "The Tension and The Terror.
Veja o clipe do Straylight Run e prestem atenção no refrão(aprox. aos 45 seg.):


Agora repare no refrão da música "Teu Semblante" da Fresno (Aprox. aos 55 seg.):


Se vocês, assim como eu, perceberam a "Semelhança" então eu creio que o recado foi dado. NADA mais se cria, tudo vem lapidado de outras idéias, talvez até melhores. Sim, eu sei que nada justifica 'pegar' o que é dos outros, mas poxa, nós amamos os artistas, quando moleques tentamos até ser iguais a eles, nada mais normal que recebermos influencia musical também. Só uma dica, manerem um pouco e não 'sejam influenciados' pelo REFRAO INTEIRO, porra!

HAHAHAHA

Segue um vídeo do meu amigo Tiu Sam (Onde EU TAMBEM sou acusado de Plágio) onde constam plágios e Influencias musicais bem bacanas!



Até a próxima, pessoal!

Saudações a todos! Venho por meio deste post fazer uma estréia lindíssima de uma das categorias que eu, particularmente, mais gosto no blog; O troféu "Inútil e Fracassado".

E assim como toda estréia, seja ela no cinema ou na música, teatro ou qualquer outro tipo, tem de ser inesquecível e, convenhamos, nada mais inesquecivel do que uma boa 'merda' (leia cocô).

Imaginem-se entrando naquele lugar onde você sempre faz suas compras, caminha até onde ficam os sacos de arroz. Nesse momento mágico você vai soltar o carrinho do supermercado e enxer a mão para pegar o saco de arroz. Ok, mas o que tem de mais nisso?
Eu vou lhes contar... TEM MERDA E URINA espalhada pelo saco de arroz!
Daí você me pergunta: por que?
E eu vou lhes respoder... Por que um cientista desempregado e com espírito de PORCO estava em casa pensando em alguma coisa que os cientistas pensam e teve a brilhante idéia de infectar o Mundo! Como? Simples! Ele cagou e urinou em um daqueles esborrifadores (hã?) e saiu por ai jogando essa merda em tudo o que via pela frente!
"Comida, vinho e livros de criança em diversos estabelecimentos comerciais", diz a notícia publicada no G1.
É, mas nunca uma cagada custou tão caro. O argelino Sahnoun Daifallah, 42 anos, vai ter que cumprir 9 anos (sim, amigos...) de prisão com a acusação de contaminação.

Pois bem, acho que nunca escrevi tanta "merda" em um post só.
Que ele passe nove anos bem fedidos e anti-higienicos em alguma penitenciária onde os presos vão abusar sexualmente dele. BRINKS!

Até a próxima quarta-feira com outro "Inútil e Fracassado"!