Compras: Ode ao suicidio consumista.
Sabe aquele dia em que tudo o que você queria era sentar e comer um enorme pedaço de Alcatra mal passada? Sim, queridos, é justamente quando tudo conspira contra você...
Os planos de ir pra churrascaria foram por água abaixo e, o que mais poderia ser feito às 13:20 da tarde ENSOLARADA de sábado com o buxo vazio? COMPRAS DO MÊS!
Depois da emoção de ser pai, nada se compara a fazer compras do mês com fome! Sim, por que tu passa na frente daquele monte de coisa de comer e tem sempre uma tia gorda varizenta que, com um olhar maléfico, vigia o que tu vai comprar.
Cheguei no supermercado, que por sinal fica a menos de 100 metros da minha casa, tava bufando feito um cavalo velho que carregou o dono do Rio Grande do Sul até o Acre, sem direito a parada pra descanso; Analisando daqui, a barbárie das compras começa agora:
1° - Ao chegar, olho pra TV e ta passando a propaganda de um especial do Roberto Carlos chamado "Elas Cantam Roberto", do nada me aparece a Ana Carolina! Porra, o nome do especial não é "ELAS Cantam Roberto"? O que diabos a Ana Carolina tava fazendo lá?
2º - A menina do caixa, aquela com os olhos atraentes, me olhou assim que eu entrei e, simultaneamente, ela olhava um gordinho que estava a minha direita, mais ou menos a uns 10 metros de distancia; Ela parecia que não queria estar alí. Usava suas mãos sujas para tirar um chiclete da boca e grudá-lo no balcão. A higiene desse supermercado me cativou... Perguntei pra simpática moça vesga quem era o gerente, por que eu estava pronto pra reclamar da sujeira! Ela vira e me fala: "A gerente sou eu mesma!". Estava mais do que explicado o por que daquele chiqueiro.
3º - O Açougue do Supermercado... Ou devo chamá-lo de MATADOURO? O senhor que manuseava as carnes usava um jaleco enrubrecido de sangue fresco, semi aberto, era possível criar frases ou, quem sabe até, escrever um livro com os pêlos que ele cultiva no peito; Um colar banhado a ouro com a imagem de alguma dessas "Nossas Senhoras de Num-sei-oquê" que bailava solta dentre aqueles pêlos encaracolados. Não sei por que, mas, durante aquela cena toda me lembrei de Maria Betânia.
4º - Minha esposa. Sim, queridos, irei reclamar por que não gostei da atitude de minha digníssima. Onde já se viu? Ela, como mulher que se preze, deveria mais do que ninguém ter um carrinho de compras só pra ela e sair pegando tudo o que tivesse em sua frente. Mas não, ela preferiu seguir-me em minha caminhada rumo ao colosso: MAIONESE.
Quando coloquei minhas humildes mãos na embalagem da obra suprema, Divina, Maravilhosa e Perfeitamente fabricada, aHellmann's, uma voz ao fundo profere palavras que soam como mostarda vencida estragando meus sonhos: "AMOOOOOOOOOR... Por que você vai comprar essa maionese se ainda tem 6 potes e meio daquela maionese CASEIRA que eu fiz com TAAAAAAAAANTO carinho e amor pra você!?!?" Senhores, assim como vocês, o que eu pensei em dizer naquele instante foi "POR QUE NEM PORCO COMO AQUELA MERDA!".
No final eu disse "Claro, amor! Tinha me esquecido da sua deliciosa MER..DIGO Maionese caseira!". Abdiquei de meus sonhos pela linda noite de amor que teria pela frente.
O que me irritou mais foi o cheiro de peido... Acho que nem se me indenizassem com 5 caixas de Hellmann's por semana durante toda a vida pagaria o que eu passei, o que eu senti e o que eu vivi dentro daquele lugar, junto daquelas pessoas. Ainda bem que o processo de pagamento foi rápido. Claro, o que eles querem é o seu dinheiro, você que se foda se comprar algo vencido... Não dão direito de troca.
Os planos de ir pra churrascaria foram por água abaixo e, o que mais poderia ser feito às 13:20 da tarde ENSOLARADA de sábado com o buxo vazio? COMPRAS DO MÊS!
Depois da emoção de ser pai, nada se compara a fazer compras do mês com fome! Sim, por que tu passa na frente daquele monte de coisa de comer e tem sempre uma tia gorda varizenta que, com um olhar maléfico, vigia o que tu vai comprar.
Cheguei no supermercado, que por sinal fica a menos de 100 metros da minha casa, tava bufando feito um cavalo velho que carregou o dono do Rio Grande do Sul até o Acre, sem direito a parada pra descanso; Analisando daqui, a barbárie das compras começa agora:
1° - Ao chegar, olho pra TV e ta passando a propaganda de um especial do Roberto Carlos chamado "Elas Cantam Roberto", do nada me aparece a Ana Carolina! Porra, o nome do especial não é "ELAS Cantam Roberto"? O que diabos a Ana Carolina tava fazendo lá?
2º - A menina do caixa, aquela com os olhos atraentes, me olhou assim que eu entrei e, simultaneamente, ela olhava um gordinho que estava a minha direita, mais ou menos a uns 10 metros de distancia; Ela parecia que não queria estar alí. Usava suas mãos sujas para tirar um chiclete da boca e grudá-lo no balcão. A higiene desse supermercado me cativou... Perguntei pra simpática moça vesga quem era o gerente, por que eu estava pronto pra reclamar da sujeira! Ela vira e me fala: "A gerente sou eu mesma!". Estava mais do que explicado o por que daquele chiqueiro.
3º - O Açougue do Supermercado... Ou devo chamá-lo de MATADOURO? O senhor que manuseava as carnes usava um jaleco enrubrecido de sangue fresco, semi aberto, era possível criar frases ou, quem sabe até, escrever um livro com os pêlos que ele cultiva no peito; Um colar banhado a ouro com a imagem de alguma dessas "Nossas Senhoras de Num-sei-oquê" que bailava solta dentre aqueles pêlos encaracolados. Não sei por que, mas, durante aquela cena toda me lembrei de Maria Betânia.
4º - Minha esposa. Sim, queridos, irei reclamar por que não gostei da atitude de minha digníssima. Onde já se viu? Ela, como mulher que se preze, deveria mais do que ninguém ter um carrinho de compras só pra ela e sair pegando tudo o que tivesse em sua frente. Mas não, ela preferiu seguir-me em minha caminhada rumo ao colosso: MAIONESE.
Quando coloquei minhas humildes mãos na embalagem da obra suprema, Divina, Maravilhosa e Perfeitamente fabricada, aHellmann's, uma voz ao fundo profere palavras que soam como mostarda vencida estragando meus sonhos: "AMOOOOOOOOOR... Por que você vai comprar essa maionese se ainda tem 6 potes e meio daquela maionese CASEIRA que eu fiz com TAAAAAAAAANTO carinho e amor pra você!?!?" Senhores, assim como vocês, o que eu pensei em dizer naquele instante foi "POR QUE NEM PORCO COMO AQUELA MERDA!".
No final eu disse "Claro, amor! Tinha me esquecido da sua deliciosa MER..DIGO Maionese caseira!". Abdiquei de meus sonhos pela linda noite de amor que teria pela frente.
O que me irritou mais foi o cheiro de peido... Acho que nem se me indenizassem com 5 caixas de Hellmann's por semana durante toda a vida pagaria o que eu passei, o que eu senti e o que eu vivi dentro daquele lugar, junto daquelas pessoas. Ainda bem que o processo de pagamento foi rápido. Claro, o que eles querem é o seu dinheiro, você que se foda se comprar algo vencido... Não dão direito de troca.